Виховання дитини: як встановлювати межі

Марія Григорян

Дитина народжується в світі з певними законами. І мамина завдання – вводити дитину в світ, показуючи ці закони і навчаючи жити по ним. Чи не на словах навчаючи, не читаючи нотації, а просто показуючи їх своїм ставленням до дитини, до інших, до життя. Так, в житті є прийняття, є довіра, є любов, є свобода і величезна кількість можливостей. А ще є обмеження. Їх багато. Ми повинні знати їх і вирішувати, як з ними обходитися. Десь, можливо, пробувати їх обійти, якщо нам це дуже потрібно і бачиться можливим. А десь просто приймати їх до уваги і вчитися бути з цими обмеженнями. І ось цього всього мама дитини і вчить. Вона дає йому досвід прийняття і вчить бути з обмеженнями.

Обмеження, які дитині показує мама – це, наприклад, заборони. Це правила; рамки, за які дитині не можна заходити. Багато хто думає, що заборони – це погано (хоча, на превеликий мій жаль, все ж переважна більшість батьків явно думає, що заборони це єдиний інструмент виховання; але таким не треба про кордони читати, їм би про прийняття і про любов все ж). Так, звичайно, забороняти дитині все підряд погано. Тотальна заборона на все – це погано для відносин, для його розвитку, для його особистості. Але одночасно з цим не повинно бути й іншої крайності – тотального дозволу. Адже дитині зовсім без кордонів теж погано.

Одного разу я почула таку метафору, що кордони – це стіни і дах будинку. Без стін і даху будинок був би, прямо скажемо, небезпечним. Не кажучи вже про те, що він був би некомфортним і незатишним. Це хороша метафора. Дитині не тільки некомфортно без кордонів, йому ще й небезпечно. Він не знає, що можна, а що не можна, у нього багато бажань і мало можливостей, в тому числі, він майже не має можливості себе контролювати, не вміє керувати собою. І якщо його ні в які рамки не ставити, то він просто не знає, на що спиратися, на що орієнтуватися?

Уявіть собі людину, яка приїхала в іншу країну, культура якої сильно відрізняється від його країни і законів якої він не знає. Як йому там буде? Не дуже-то спокійно і безпечно, він цілком може і в якусь халепу влипнути. Але він – дорослий, і може спиратися хоча б на здоровий глузд, на свій досвід, на те, що бачить навколо. А дитині взагалі не на що. Він ще дуже маленький, і орієнтирів у нього немає майже ніяких. Ці орієнтири створюють для нього дорослі.

А якщо їх немає, значить, дитині все потрібно вирішувати самому. А що значить вирішувати самому? Це означає нести відповідальність за наслідки того, що він навирішувати. А як це може зробити маленький дитина? Та ніяк не може, немає у нього ще ніяких можливостей для цього.

Наприклад, мама залишає за дитиною право вирішувати, чи йдуть вони гуляти. А у дитини бажання змінюють один одного раз в три секунди. І ось зараз він хоче гуляти, а зараз побачив улюблену машинку і вже не хоче. А потім виглянув у вікно – і знову хоче. А потім, поки йшов до коридору, побачив щось ще – і знову не хоче. І це нормально для дитини. Те хотіти, то не хотіти. Але в підсумку-то що? У підсумку йому самому важко з тим, що він не знає, чого хоче. Думаю, кожен дорослий знає, як це, коли стоїш перед складним вибором і не можеш вирішити. Не дуже приємні відчуття. Яке дитині, який взагалі не знає, на що спертися? А йому кажуть – давай сам вирішуй.

До того ж мама при такому розкладі, виходить, залежить від дитини і, звичайно, дуже втомлюється, дратується і в підсумку часто зривається на ньому. Мама не повинна від нього залежатиме, це ненормально, адже у дитини немає сил і можливостей бути відповідальним за те, чи піде мама гуляти (нехай навіть і з ним). Тому вибір для дитини – це чудово, але повинні бути місця, де вирішує мама – і крапка. Не бійтеся цього, це, правда, необхідно дитині. Він повинен знати, що мама – головна, і є питання, які вирішує тільки вона. І навіть перед тим, як вона дитині надасть вибір, вона повинна спочатку вирішити, що готова надати цей вибір і все його наслідки.

Але це не означає, що треба дитині спеціально вводити якісь обмеження, щоб йому було добре. Не треба спеціально і не треба багато. А то можна це прочитати і вирішити, що потрібно дитині багато забороняти. Ні, не про це мова. Треба просто бути усвідомленими. І тоді стане зрозуміло, що дитина постійно наштовхується на обмеження. Йому не можна лізти всюди, де він хоче. Не можна мити руки в унітазі. Не можна їсти котячий корм. Навіть багато цукерок їсти не можна. Загалом, суцільні обмеження. Вони є і їх не треба спеціально вигадувати. Просто треба розуміти, що це – ті самі межі, і не боятися їх. Це нормально, що дитина наштовхується на них і починає потихеньку розуміти, що є в світі таке поняття, як обмеження. І треба якось з цими обмеженнями бути. Якісь із них він може подолати, і це теж чудовий досвід. Завдяки цьому досвіду, він буде знати, що є то, на що він може впливати.

Наприклад, якщо йому дуже не подобаються ті правила, які його обмежують. І це важливий навик і важливе знання. Але не менш важливе і в тому, що є і такі обмеження, які ніяк не подолати. (Не можу не вставити тут приголомшливу цитату Ірвіна Ялом, дуже вже в тему: "Одна з безцінних речей, яку клієнт пізнає в ході психотерапії, це кордону відносин. Він дізнається, що може отримати від інших, але також – і це набагато важливіше – чого не може отримати від інших ").

Не можна не відзначити, що кордони, які пов’язані з безпекою, все ж мало кого хвилюють. В тому сенсі, що коли справа стосується фізичної безпеки, питань життя і здоров’я, мама все ж ставить кордону, твердо, часом навіть жорстко. Жодного разу не зустрічала питання, чи варто зупинити дитини, якщо він біжить на проїжджу частину, і як саме це зробити, якими словами сказати дитині про це.

Але є ще одна найважливіша тема. Це кордону інших людей. І саме тут виникають найбільші складності. Так, дитина, яка тільки народилася, не поділяє себе і маму навіть фізично, там немає ніяких кордонів. Але потім вони поступово з’являються. І дорослішання дитини відбувається саме завдяки усвідомленню цих кордонів. Спочатку фізичних (що все-таки мама і я – це два окремих істоти), потім емоційних. Мамі дуже важливо показувати дитині ту життя, в якій він живе – зараз з нею, а потім – буде жити сам. І в цьому житті йому зустрінуться інші люди зі своїми кордонами. І добре б про них знати і ставитися до них з повагою.

Як мама може це показувати дитині?

Абсолютно прямим і природним чином – позначаючи, що вона окрема, що у неї є свої потреби і бажання, а також небажання, які вона поважає і захищає. І тоді вона не дасть, наприклад, робити собі боляче. Ще в дитячому віці дитини – не дозволивши кусати себе за груди. Вона не буде задовольняти всі бажання дитини на шкоду собі. Вона буде їсти сама, а потім годувати дворічної дитини, який не хоче сам. Тим самим вона буде показувати, що її потреби для неї теж важливі. Вона буде дозволяти собі лежати і відпочивати, якщо вона втомилася, не дивлячись на те, що п’ятирічна дитина дуже просить пограти. Вона показує йому: "Дивись. У цьому світі є ти, а є інші. І у вас можуть відрізнятися бажання. І це може викликати багато почуттів. Але з цим доведеться якось бути. Поки я поруч, я можу допомогти тобі навчитися бути з цим ".

Це все про дорослішання. Визнання обмежень, пов’язаних, в тому числі, з іншими людьми, – це про дорослішання. Маленька дитина не може заявити прямо про свої бажання та потреби, тому що не має таких можливостей, та й просто-напросто сам себе не дуже розуміє. І він чекає, що мама вмить вважає все його бажання і задовольнить їх. І дитина це отримує. Тому що потреби у нього дуже прості, і мама, дійсно, їх розуміє і може задовольнити. Але потім він росте і стикається з тим, що мама не може вгадувати. І він визнає в результаті – не відразу, і часто через біль, через небажання це визнавати – що інші люди не читають думки, що треба говорити, що треба заявляти про себе, просити, озвучувати свої бажання. І таким чином він потихеньку стає дорослим.