Дві жіночі історії і один психологічний прийом від катерини мурашова

У кожного з нас є свої «скелети в шафі», важкі спогади, від яких не можемо позбутися, або нинішні хвилювання, які, здається, примушують нас бути в постійній готовності: раптом трапиться щось нехороше. Як можна повертати собі задоволеність незважаючи на важке минуле і недосконале сьогодення? Розповідає психолог Катерина Мурашова.

У власних новелки я багато пишу про дітей, про відчуттях, про розуміння і нерозуміння в родині, про те, як важко буває докопатися, що, фактично, в сім’ї відбувається.

Але мало – про способи і прийоми. Відносно способів це легко можна пояснити: в головному я працюю в режимі психологічної консультації і всякі класичні методики використовую зрідка. Хоча колись їм і навчалася.

Але ось прийоми доводиться винаходити нерідко і час від часу прямо по ходу справи. До класичної психології та психотерапії це відношення не має, але спрацьовує час від часу дивно точно. Сьогодні я розповім дві справжні і на 1-ий погляд абсолютно різні історії життя 2-ух дам. І відразу скажу: це історії зі щасливим кінцем – обом дамам посприяв один і той самий надзвичайно звичайний прийом (не має справи до психологічної класики). Спробуйте здогадатися, що саме вирішило їх труднощі.

Історія 1-ша: розлучитися з небіжчиками

– Мені було 13 років, коли в страшній автокатастрофі, в яку ми потрапили всією сім’єю, загинули моя мама, батько і молодший брат. Дивно, але я сама тоді не тільки вижила, а й фактично не постраждала, позбавляючись декількома подряпинами і тріщиною в зап’ясті. Потім я жила у бабусі з дідусем по материнській лінії. Вони були добросерді до мене, фактично ніколи ні за що не сварили, за очі бабуся називала мене «наша сирітка». У школі мене теж все жалкували, 1-і два роки після нещастя очевидно завищували оцінки.

При такій позиції дорослих я могла б розпуститися, спекулювати своїм нещастям, зв’язатися з поганою компанією і т.д., але замість цього я старанно навчалася, вдало поступила в інститут, пізніше в аспірантуру, без допомоги інших відшукала чудову роботу.

Але ось приятелів після смерті рідних у мене, по суті, ніколи не було. У школі я не розуміла чому – адже я не була ні злісної, ні нерозумної, чудово навчалася, ніколи нікого не зраджувала. На випускному вечорі я запитала про це у сп’янілий однокласниці, яка була моєю подругою у вихідній школі. Вона відповіла: «Та ти сама звичайна, але з тобою довго неймовірно, ти як ніби свою загиблу сім’ю тягаєш з собою в сумці, а кому це треба?».

В інституті я відвідувала психолога. Він теж відразу сказав, що я не прожила ту давню травму, мені треба його прожити і йти далі. Я стала проживати під його керуванням, багато волала, схудла на 12 кг, мама і брат снилися мені щоночі, розмовляли зі мною. Вдень не могла займатися, все мислила про їх, про те, начебто склалася наша, моя жизнь, якби вони не загинули. Потім психолог сказав, що необхідно тісніше закінчувати мислити, але я не могла – вони для мене знову стали як живі, я ночами кликала маму. Потім розрізала собі вени, але не до кінця, жахнулася. Тоді дідусь заборонив мені до цього психолога ходити, і я потроху заспокоїлася.

І все одно у мене було відчуття, що я живу начебто не своїм життям або не в повну силу. Ну, так, в загальному, і було: я працювала в чудовій фірмі, робила кар’єру, але у мене не було приятелів і подруг. Особисте життя теж не складалося – я була досить приваблива зовні, юні люди починали зі мною зустрічатися, але скоро справи чомусь сходили нанівець. Сказати, що я сильно пробувала їх утримати, теж не можна.

Я стала сама ходити до психоаналітика і фактично все зрозуміла. Які важкі справи у мене були з татом і як це на мене впливало. І що, якби я тоді реально розбилася, була в клініці, на межі життя і смерті, мені на даний момент було б легше. І те, що предки безперервно любили брата більше, чим мене. Але він справді був ясніше і цікавіше – безперервно сміявся, мав багато приятелів, професійно змальовував, придумував пісні. Якби в тій катастрофі загинула я, а він вижив, було б, напевно, краще. Він, на відміну від мене, зміг би створити сім’ю, народити дітей, продовжити наш рід, батькам (де б їх душі на даний момент не знаходилися) це було б приємно.

Я сама розуміла, що такі ідеї – це глухий кут, але що ще робити, не знала. Одна співробітник, багато старше і багато розумніше мене, один раз викликала мене на розмову і за його результатами вимовила: «Ти живеш не з людьми, а з мерцями. Припини негайно! ».

Але як припинити? Адже це єдина життя, яка у мене є. Я закінчила ходити до психоаналітика, пробувала все нехтувати, їздила у відрядження, займалася спортом, вступала у відносини з чоловіками, але всередині мене від цього мало що змінилося. Напевно, я ще могла б народити малюка, але це здається мені розпусним, тому що я нікому не бажаю такої мами – дами, багато років живе з мерцями, з якими вона ніякими зусиллями не може розлучитися.

Історія 2-а: не зациклюватися на проблемах

– Розумію, що так не можна, що сама все розвалюється і сама ж від цього страждаю, але зробити нічого не можу. Допоможіть, будь ласка! Я ж неперевершено все бачу: у всіх свої труднощі, не можна на їх зациклюватися, від цього хоч якийсь рехнется. Так я вже і з глузду з’їхала фактично! Ніколи до церкви не ходила, а тут пішла, рознюнявся, трохи священику рясу сльози не замочила. Він сказав: «Так, це за гріхи нам, але Бог милостивий, треба молитися, постити, причащатися – стане легше. Всіх прощати, не лаятися, не нарікати, змиритися ».

Я надихнулася, навіть матюкатися і справді закінчила, але чоловік сказав, що, якщо я одягну хустку і стану святенником, ось тут він точно піде. А куди я без нього? Мені і так сниться, що він по вулиці йде – ніч, ліхтар горить, а я йому вслід з вікна дивлюся. А час від часу він чомусь на конячки їде, і копита так по бруківці цокають: цок, цок, цок. Ось ви розумієте, до чого конячки сняться?

Які у мене труднощі? Так ми ж з Ванькой до вас прибували з півроку тому, не пам’ятаєте? Недоумкуватий він у мене, Ванька-то, в спецшколі навчається, в четвертому класі, тоді ні з того ні з цього раптом битися почав, ось я до вас і прийшла. Зараз легше стало, так, батько, як ви і наказували, став його з собою на риболовлю брати, ми з ним гуляти, в торгові центри ходимо. Ну, люди на Ваньку витріщаються, остаточно, по ньому слабоумство-то його помітно.

Так я вже звикла. Мені головне, щоб чоловік не пішов – ви ж самі розумієте, з сімей, де дитина нездорової і точно не видужає, чоловіки частіше за все йдуть, я в Інтернеті читала, та й сама знаю. Я-то турбуюся, його питаю, а він каже: «Ти ще запитай, запитай раз 100 – тут я вас і кину». Але я і сама бачу: подумує, набридло йому, та я й сама собі набридла. А що робити?

Мама у мене з онкологією, коли краще, коли гірше. Операцію зробили, доктор сказав: «Серце у неї здорове, налаштовуйтесь, організм буде довго боротися». Ну, я переживаю, остаточно. Мама ж норовлива стала від хвороби. Так ось я, коли недобре подумаю, пізніше звинувачую себе: як ти могла, гидота така собі, мами смерті бажати?!

І сестра у мене, погодка, так от у неї зараз чоловік-алкаш – як валіза без ручки: і нести важко, і кинути мізерно. Все вона його лікує так виручає, а він то їй руки цілує, то в морду дасть. Це життя? Я за сестру, відвідує, плачу, а відвідує, і мислю: «Що ж вона все з ним копається і з мамою мені абсолютно не допомагає, у мене ж Ванька ще». А пізніше знову себе звинувачую: у мене-то хоч і нещастя, але все мирно і зрозуміло, а у неї кожен день як на бій. І так мізерно сестру стає, просто ось – чи повірите – шматочок в гортань не лізе. Спати не можу, їсти не можу, все переживаю: то за мама, то за Ваньку, то за нас з чоловіком, то за сестру.

Сестра моя розмовляє зовсім не те, що поп: «Та плюнь ти, розмовляє, життя одне, у всіх свої заморочки, живи, як ніби все нормально, розважайся». Я пробувала, але теж не можу – що ж я за людина така, як я тут веселюсь, коли. Неправильно це, я розумію, але як подивлюся на мама, вона там спокійненько носок Ваньке в’яже, а я відразу думаю: «Ось, вона помре скоро». Або на Ваньку гляну, подумаю, яка його далі-то життя чекає, – і знову сльози. І про чоловіка теж. Він чудовий чоловік, за що все-таки йому моя сімейка? Пішов би, жив нормально, але ж і я без нього одна з 2-ма дітьми і нездорової мамою пропаду. А тут мені і старша дочка сказала: «Мама, з тобою неймовірно стало, на тебе подивишся, поговориш, і відразу настрій псується». Скажіть ось, що все-таки мені зараз з собою зробити? Хіба повіситись? Так лише кому з цього толк буде?

Рішення

Як можна посприяти цим дамам? (Нагадую: один прийом для обох випадків). Ось як все було з ними далі.

Мій хід ідеї був імовірно такий: першої, за давністю труднощі, безперечно, потрібна або персональна глибинна психотерапія або якась групова діяльність (наприклад, для людей з такими ж проблемами або, навпаки, благодійність по підтримки таким же або кому ще гірше). Але все це знову посилає її до болю (її своїй або чужій), від якої вона ніяк не може відв’язатися і почати жити.

Друга живе в щільному колі своїх проблем і теж «відволіктися» від їх за допомогою хобі, благодійності, зміни стилю і т.д. не зможе.

Перша – одинак, інтелектуальна і алгорітмічно, їй подобаються точні, зрозумілі способи. У «розмовної» терапії вона здавна розчарувалася.

Друга – сімейність, емоційна і абсолютно не інтелектуалка, їй ближче щось типу катарсису або взагалі дива. Їй, по суті, сподобалися поради священика, вона готова піти до екстрасенса для зняття порчі. Догляд в будь-яку громаду (включаючи довгострокову групову психотерапію), безперечно, полегшить її власний стан, але тут же сформує психологію сектантки, тоді і ж піде чоловік (а це її основний жах).

При цьому обидві – потужні дами, здатні вдало нести надзвичайно велику вагу і відразу задовольнятися і досягати. Але для цього необхідно вивільнити місце, зайняте на даний момент виною, спогадами, аналізом, дурними прогнозами і т.д. Вигнати їх страхи, біль та інше прямо на даний момент не представляється можливим. Значить, необхідно їх посунути.

Першою я вимовила імовірно подальше:

– Той день був дострокової ініціацією. За один день ви подорослішали, і далі жив тісніше доросла людина, тому на вас не подіяли руйнівно все поблажки, що надаються світом «нещасної сирітку». Як не крути, але це страшна подія – саме ясне і ефективне, що було у вас в житті. Нічого крутішого пізніше не було. Це страшно, але цього не можна нехтувати.

Так відвідує. Часто. Наприклад, тисячі, якщо не мільйони, людей десятиліттями психологічно не повертаються з війни, на яку вони потрапили в 18-20 років і де пройшли ту саму ініціацію. Якщо ви думаєте, що це лише для чоловіків, ознайомтеся з біографією поетеси Юлії Друніній.

Отже, ви не повернулися до кінця. Давайте приймемо це. Але вже давно слід інша, мирне життя. Нею теж необхідно жити. І ми просто поділимо сфери впливу. Я пропоную: дві години на день ви присвятіть спогадами, каяття і жаль, вибудовування іншої історії і т.д. Біль за загиблими на фронті друзям; як склалося б життя, якби не було війни; Чи не станеться через війну любов і всяке таке.

Ви розумієте? Дві години. Можете ставити будильник. Сіли, налили келих вина, запалили свічки, включили військовий марш – і час вульгарно. Весь інший час дня ви женете все це мітлою в сторону наміченого вами на цей день терміну і живете звичайної нинішнім життям. Це правдиво і ні для кого не прикро.

Вона прийшла через тиждень і вимовила: це важко.

– А ви що думали: проблеми два 10-ка років, і буде просто ?! – дослівно гаркнула я. – Продовжуйте!

Через місяць вона світилася:

– Ви розумієте, я не вірила, робила, тому що просто старанна від природи, але воно допомагає! Я зараз їх як ніби відвідую в урочні години, як стару тітоньку. Вітаюся, розповідаю, як пройшов день, щось питаю, ділюся труднощами. Якщо вони спливають в інший час, я їм розмовляю: не зараз, не зараз, хлопці, почекайте, ось сяду в машину.

Я від будинку до роботи приблизно годину їжу. А якщо ще пробки, так і більше. Дуже комфортно. А решту часу – живу, ви уявляєте, справді живу! Моя співробітник побачила, сказала: не знаю, куди ти їх справи, але там їм і саме місце.

Тільки ось ми збираємося в Таїланд (я побачила «ми», але не стала уточнювати) – я завчасно турбуюся: як там?

– Везіть з собою в валізці. Спроможетеся і знайдіть для їх час.

– Дві години – це багато. Можна менше? Мені здається, мені зараз вистачить, я вивчилася.

– Можна менше, але кожен день.

Про другу даму зрозуміло? Все те ж саме. Ті ж дві години всіх шкодувати, про всі переживати, уявляти собі страхи страшні, молитися Богу, перераховувати гріхи, каятися і все таке. Решту часу – мама ще жива, Ванька, в загальному, приємний, незлий хлопчик, з чоловіком поговорити, в кіно сходити, з донькою посміятися, всією сім’єю – на дачу або на пікнік, сестру з сином – з собою. Алкоголіка, коли в ремісії, – теж. Якщо лізуть в позаурочний час – «жах-жахи, почекайте до власного терміну, прийде час, я вас всіх приголублю. »Ніякої провини, все при справі.

Вона взагалі-то про щось таке і марила, ще з часів священика. Всім вимовила: мені психотерапевт два години прописав, щоб у вас була чудова дружина, дочка і мама, так що не лізьте. Вони погодилися, і відразу легше стало.

Потім вона мені каже: «Дві години поспіль щось багато, доводиться примушувати себе мислити. Можна я ще в цей час чогось інше зроблю? ». Я розмовляю: «Не можна! Знаю я вас, справ у вас багато – так ви рівномірно все на гальмах спустіть, а пізніше почуття провини – раз! – і повернеться. Не можна. Дві години. Можна на шматки розбити, дозволяю ».

Вона мене не послухалася – остаточно, російська людина безперервно все навпаки зробить. Але у неї це було не як у першій – назавжди. Залишилося пізніше, конкретно як прийом: «Ага, почуття провини? І взагалі – чого ж це я так распригалась, разрадовалась? Забула, чи що? Привіт, жах-жахи, я ваша – на півгодини!».